Una Triste Historia de Amor!
Esta es la historia de un hombre llamado pepe (vida real), la historia es muy larga…algo que tal vez tu ya hayas vivido.
Fue en estas fechas hace 4 años recuerdas? Cumplías 16 y yo andaba en 22. Estaba fuera de la ciudad visitando a unos familiares, tu en casa, me llamaste al celular, me extrañó mucho porque acababas de mandarme mensajes, te escuchabas muy seria, nerviosa, solo dijiste hola, Pepe… sabes? Creo que te amo… no supe que decir, no lo esperaba, si, es verdad que para entonces ya te quería mucho y sabia que me querías pero no tanto, nunca pensé que una mujer tan hermosa, tan linda, tan bella, con ese corazón, fuera a enamorarse de mi, quedamos de platicar cuando regresara a la ciudad… esa tarde me quedé muy pensativo, no sabía que hacer, era lo que soñaba, todo iba tan perfecto…
Te conocí en el verano del 97, llegué a vivir a esa colonia, por fin viviría solo y la escuela me quedaba cerca, al primer vecino que conocí fue a tu papá, Don Jesús, si, aquel que cuando supo que estudiaba informática rogaba porque le consiguiera pornos de los 70’s jaja, aquel que un día dijo, oye pepe ven, te voy a presentar a mis hijas, apenas 2 niñas, Fabi y Silvia –hola, así que tu eres pepe- dijiste, aja, y somos vecinos, mucho gusto, Don Jesús extrañado me dijo que era raro que saludaran, mis hijas son muy sangronas, en especial Fabi, se ve que les caíste bien, yo solo comenté entre dientes con greñas –oye wey, esa niña, Fabi se ve que se va a poner hermosa, solo que es muy fresona- reímos y me tachó de pedófílo… la verdad es que no te ponía atención cuando ibas por la calle, solo un hola y adiós, tu apenas volteabas, mas sangrona no podías ser pero no me interesaba, eras solo una niña, por tu mamá supe que solo saludabas a 2 personas de la colonia, a greñas y a mi, y que pasabas el tiempo en tu cuarto, hablando con tus amigas, chateando, los fines salías de compras y ya, odiabas a los vecinos jaja, que casualidad que también terminé odiándolos…
Pasaron los años, cuando me di cuenta ya eras toda una señorita, acababas de tronar con tu novio, no sé porque comenzamos a encontrarnos por la calle mas seguido, hola Fabi, que linda amaneciste hoy, gracias, nos vemos, voy a la tienda, esas eran todas las palabras que lograba obtener de ti, seguías tu camino y yo volteaba a observar tu silueta, pero no con morbo, sentía una atracción muy linda, aunque confieso que me fascinaba verte así, caminar, tenias el cuerpo perfecto, esas piernas, esas caderas, esos senos, esa sonrisa, ese color de piel, eras inalcanzable para muchos de los que ahí vivíamos, mas de 5 te pretendían y a todos les hacías el feo, ni la palabra les dirigías.
Empecé a convivir mas con tu familia, no era mi intención pero se empezó a dar, hasta que un día te encontré una vez mas por la calle… Hola Fabi, que tal?, Hola pepe, oye por cierto, sé que estudias computación o algo así, podrías ayudarme con una exposición que haré mañana? No te quitaré mucho tiempo, no alzaste la mirada, se me hizo raro, solo atiné a preguntar a que hora… esa tarde, lo que menos hicimos fue el trabajo, reíamos, jugábamos en la compu, empezaste a preguntar de mi vida, de mis amores, que con cuantas había andado, que si tenia novia, que si había amado a alguien, te enteraste que estaba soltero, que nunca me había enamorado, que me gustaba una niña de la colonia, yo supe lo mismo de ti, casualmente también te interesaba alguien de la colonia, platicamos, no parábamos de sonreír, tu mamá nos observaba divertida y como siempre, las mamás con sus comentarios inoportunos… oye pepe, sabes? Me gustaría que mi hija se fijara en alguien como tú, inteligente, bien portado, trabajador, atento… ojala, sonreí medio nervioso, volteé a verte, estabas sonrojada muy seria, le pediste a tu mamá que nos dejara trabajar… te tomé de la mano y dije, siempre hay que hacer lo que los padres digan, morías de risa, y esos hermosos cachetes estaban aún mas ruborizados… pasaron los días, llamabas a diario al cel, no sé porque desde aquel día que te ayudé empezaste a tener problemas con todos los trabajos que te dejaban, y pues yo siempre atento te ayudaba, tu papá nos veía y decía –ándenle eh, cuanto amor-, Papaaaaaaa gritabas, sonreíamos y sin que se diera cuenta te tomaba de la mano, entrelazábamos nuestros dedos… tu primo me saludaba de –hola primo-, tu abuelita me decía –hola hijo como has estado? Ya no te había visto, cuando te mudas para la casa? jajaja-, tu mamá era feliz cuando nos veía juntos, tu papá me presentaba con tus amigas como su yerno, hasta tu tía la gruñona esa, me saludaba bien, toda tu familia me quería, que felicidad, todo iba saliendo bien sin proponérmelo… me encantaba verte concentrada estudiando, te levantaba el cabello que caía por ese hermoso rostro, tu te ponías nerviosa, oye peke asi no se hace esa ecuación, haber… y con ese pretexto envolvía tu pekeña mano y te hacia escribir correctamente, sentía como sudabas, como te ponías nerviosa, después te conté que me pasaba lo mismo…
Recuerdo como te apretaba suavemente la nariz, peke, tienes que ponerle mas atención eh! o aquella basurita imaginaria que retiraba delicadamente de tus mejillas, solo sonreías, o decías –sabes? Eres un niño súper, eres un amor conmigo, y me siento muy bien a tu lado-… pero no dábamos el siguiente paso, tenía miedo que todo fuera mi imaginación, que por el amor que empezaba a sentir por ti, recreara imágenes que solo existían en mi, tenia miedo, te lo confesé después.
Una semana antes de irme de vacaciones de verano hablamos… oye peke, el fin de semana me voy, hace tiempo que no visito a mi familia y pues tengo ganas de ir, inmediatamente tus ojos entristecieron, se apagó esa hermosa sonrisa, pero, porque? No, no puedes irte, es que, quien me ayudará? Tengo mucho trabajo, no, no te vayas por favor, quédate unos días, solo unos días, no me hagas esto, noté desesperación en ti, pero te convencí que me conectaría a diario para ayudarte, nos mandaríamos mensajes… llegó el fin de semana, cuando nos despedimos de abracé, sentí tu cuerpo temblar, te pregunté que pasaba, dijiste que todo estaba bien, que me extrañarías, tiempo después Silvia tu hermana me contó que lloraste cuando salí de tu casa, por primera vez, por un hombre… ni bien abordé el autobús cuando empecé a recibir tus mensajes, si hubiera existido un contador de mensajes de nuestros celulares creo que habría explotado por sobrecalentamiento, a los pocos días de estar de vacaciones me confesaste que ya no podías mas, que me amabas, regresé, no te vi ese día, no sé porque no pudimos vernos, pero nos citamos al día siguiente en el centro, en aquel parquecito a donde te gustaba ir, las 16 horas con 5 minutos, te vi caminar buscándome, mas hermosa no podías estar, tus jeans deslavados sin bolsas que resaltaban tus hermosas piernas y caderas, blusa azul pegada que dejaba ver tu pequeña cintura y tus tennis, apenas si llevabas maquillaje en el rostro, te veías nerviosa.
Caminé a tu encuentro, cuando me viste corriste y me abrazaste, no te querías despegar de mi ni yo de ti, pregunté porque temblabas, dijiste que tenias miedo, te dije que no pasaba nada, no había de que preocuparse, me abrazaste muy fuerte, bromeando te dije –oye me falta respiración-, sonreímos pero no querías levantar la mirada, suavemente coloqué la mano derecha en tu mentón y me miraste, estábamos muy juntitos, tomados de la mano, me acerqué a ti y te di un beso, nuestro primer beso, muy tierno, como jamás había besado, cerraste los ojos y fue algo hermoso, te oí suspirar y volviste a abrazarme. –pepe, no quiero separarme de ti, te amo como no tienes idea, estos días fueron muy duros para mi-, ssshht, no digas nada peke, yo también siento lo mismo por ti, todo este tiempo lejos, me di cuenta que en verdad te quiero, temblabas, pero ya sonreías, nos dijimos que no nos separaríamos mas, te pedí que fueras mi novia y no dudaste un segundo… todo iba tan perfecto, pasamos meses increíbles, tus padres se pusieron felices cuando se enteraron, toda tu familia, mi hermana fue la única a la que no le agradó la idea porque eras muy… mm fresa? No sé, pero terminó aceptándolo.
Nos veíamos a diario, 2 ó 3 veces al día, mensajes, llamadas, no sé pero creo que pagué en teléfono lo de 10 años, no podíamos estar mucho tiempo sin vernos o llamarnos, tus amigas me adoraban, todo era perfecto, recuerdas el dije en forma de ratón que te regalé? No sé que haya sido de él pero no te lo quitabas para nada, las cartas que me hiciste diciendo lo difícil que era estar separados, las pulseras, los peluches, las fotos, estar juntos, salir al cine, a caminar, te presumía con todo mundo, tus súplicas para que no me peleara con los tipos que te miraban con morbo, un café, tenerte entre mis brazos, recostada en mi pecho, era lo máximo, tus celos, los fines de semana que por trabajo tenia que ausentarme, me hablabas llorando que me necesitabas, que me extrañabas, que no podías estar separada de mi.
Toda tu atención era para mi y eras más que correspondida, te di todo lo que había en mi, todo mi tiempo, mi espacio, todo el amor que me tocaba repartir en la vida creo que fue para ti… te encantaba mirarme mientras trabajaba en tus tareas o revisaba tus exámenes, me decías que te gustaba demasiado, pepe, amor, tienes unos ojos hermosos y la verdad besas muy rico jaja reíamos, tu papá me comentó varias veces que ibas mejor en la prepa, que volvías a las buenas calificaciones y me agradecía una y otra vez lo que hacia por ti…
Podía pedir mas? Podía ser más feliz? Podía salir algo mal? Pues si… ese maldito día, lo recuerdo muy bien, estaba en el Tec, esperaba una clase, eran las 5pm cuando suena el cel, me extrañó, era de la casa de Uziel tu primo –oye pepe, estas en problemas, mi tío se enteró de no sé que madres de ti, está muy enojado, castigó a Fabi, le quitó celular, compu, dinero, todo y dice que la va a mandar a vivir con la abuela-, sentí miedo, como nunca lo había sentido, salí corriendo de la escuela, la colonia estaba a 10 minutos caminando, pasé por tu casa y vi a tu papá parado afuera, pepe quiero hablar contigo, puedes venir en 5 minutos a mi casa por favor?, si, está bien don Jesús, regreso, voy por unos cds que olvidé.
Regresé, tu papá se veía entre enojado, preocupado, triste, no sé, hablamos, me dijo que se había enterado que yo andaba en cosas malas, que un vecino le contó, por eso terminé odiándolos, malditos, exploté, le dije que me contara que le habían dicho, que yo no era malo, que jamás te había mentido.
No quiso decir nada, no me dejó defenderme de algo que no hice o no era, maldición, hablé tonterías, le exigí que me llevara a esa persona y me dijera las cosas en la cara, se negó, maldije una y mil veces, me dijo que por lo mismo que me conocía sabía de lo que era capaz, que mejor lo dejara así…-aléjate de mi hija, no quiero que le vuelvas a hablar, a buscar, si lo haces ella la pasará mal, la mandaré a vivir con su abuela, no hay marcha atrás, por favor, desaparece de su vida, te lo pido como amigos que fuimos-, salí pateando lo que había a mi paso, me fui a tratar de emborrachar pero no pude, regresé ya noche a casa, te marcaba al cel y no estaba disponible, me senté en el patio de la casa y lloré, lloré como un niño, como jamás lo he vuelto a hacer, por primera vez lloré de amor, de impotencia, de coraje, no sabía que hacer, me quitaban lo que mas amaba, sin saber de ti, como estabas, que pensabas, que hacías, te necesitaba tanto y sabia que me necesitabas más, golpeé la pared hasta que sentí crujir un par de huesos(un mes con la mano hinchada y hasta la fecha duele con el frío), no me había dado cuenta que llovía, volteaba de vez en vez hacia tu balcón esperando que te asomaras (ahora entiendo mi fijación por los balcones), pero no, no sabia si aún estabas ahí o si ya te habían mandado con tu otra familia, varios vecinos me miraron desde su casa, empapado, la lluvia se llevaba mis lágrimas, nadie se dio cuenta que lloraba, solo me miraron raro, pensarían que estaba borracho, fue la primera vez que morir no sonaba nada, nada mal…
Los días siguientes fueron un infierno, en clases, sentado en un rincón, agachado ocultando mis lágrimas o mirando hacia ningún lado, totalmente ausente, no hablaba solo pensaba en ti, no llevaba libretas, pedía al compañero mas cercano me regalara una hoja, una hoja en la que creía dibujar tu sonrisa, para eso me servía, todos me preguntaban que me pasaba, era mucha presión, me sacaban del aula por no poner atención, maldito Vidaña me suspendió de su clase, reprobé exámenes por no estudiar o lo que era peor, no ir a presentarlos, me tuve que dar de baja un semestre y trabajar, mi lugar favorito eran las canchas del Tec, una banca que aún existe entre el parque de beis y las canchas de basquet, sentado ahí, solo, haciéndome miles de preguntas, cuestionándome que había hecho mal, en que había fallado, o simplemente con la mirada perdida…
Dormía hasta tarde, me embriagaba 3 ó 4 veces por semana, escuchando “you and i” de Scorpions(tu y yo tenemos un sueño, encontrarle un lugar a nuestro amor, lejos, donde podamos escondernos, tu y yo estamos hechos para amarnos, por siempre, hasta el fin de los días), las de José José que tanto te gustaban, y en las noches, era lo peor, un martirio, recordar tu aliento a hierbabuena(desde entonces no dejé de comprar esos Halls), tus ojos, tus manos, tus palabras, verte descansar en mis brazos, tus ojos cerrados, oírte respirar… me salía a media noche a fumar un cigarrillo, mirando a tu ventana, esperando no sé que, pero nada, las luces apagadas, poco a poco me fui resignando, pasó un mes cuando una tarde suena mi celular, amor, pepe, soy yo, llorabas, apenas entendía lo que hablabas, no sabia que decirte solo que te amaba y extrañaba –estoy en casa de mis tíos, me tienen incomunicada, no me quisieron decir que chismes fueron, te amo, por favor no me olvides, tengo que colgar, te amo-, maldita impotencia, maldije a tus padres, maldije a todo mundo…
Las ojeras se volvieron parte de mi personalidad, hasta la fecha las conservo je! Son tu herencia, dormía de 4 a 5 horas diarias, tomaba mucho, adelgacé bastante, enfermé de gastritis, muy severa por cierto, fumaba peor, ya no iba a visitar a mis padres porque empezaban a cuestionarme que había pasado contigo, el porque de mi aspecto, en mi Messenger quedó grabado tu último nick –Fabi-, ahí estuvo mas de un año creo, aunque sabía que jamás volverías a conectarte a esa cuenta… me volviste solitario, gruñón, desesperado, agresivo, impaciente, orgulloso, sentido, se me olvidó como sonreír, todo un estuche de monerías como dice Liza! Se arruinó mi vida…
Un día recibí un mensaje, al parecer del celular de una amiga tuya que decía –así que ya me olvidaste y andas con Irma, y con que solo andabas conmigo por el dinero de mis padres? Me has lastimado pepe, te amé demasiado pero creo que empiezo a odiarte-, maldición, Irma era tu amiga la mas linda, pero andar con ella? Ni siquiera había vuelto a verla, Uziel me aclaró las cosas, tu mamá se encargó de envenenarte, te contó que yo andaba con Irma, que les conté a los vecinos (malditos vecinos) que solo anduve contigo por tu dinero, por tu belleza, que jugué contigo, que por tu carro del año… maldición, nunca te pedí nada y siempre te demostré mi amor, como pudiste creer eso? Como pudieron envenenarte el corazón así?
Después cuando te levantaron el castigo me escribiste, dijiste odiarme, que no luché por tu amor, me dijiste todo lo que tu víbora madre inventó, y lo creíste, maldita sea lo creíste, de ahí ya no supe mas de ti, cambiaste tu cuenta de msn, de icq, celular, todo, sufrí como no tienes idea, no me dejaste explicar, no te vi en mucho tiempo… a veces recibía llamadas extrañas, mi corazón decía que eras tu, marcaban y solo se escuchaba la respiración, tuya creo.
Recuerdo un 14 de febrero que recibí una llamada y solo se oía ruido del otro lado de la línea –Fabi?- dije, estuve así con el celular cerca de un minuto hasta que oí como si alguien sollozara y se cortó la llamada, ese mismo día recibí un mensaje que solo decía –te amo-, marqué al número nadie me contestó, días después insistí a ese número y contestó una mujer, como de tu edad calculaba, me dijo que talvez se había equivocado de destinatario, aja, solo que días después recibí otro mensaje que decía –porque así? Porque tuvo que ser así?-, volví a marcarle y dijo que no sabía de ese mensaje, que no conocía Fabiola alguna, en fin!
Alguien por ahí, no recuerdo quién me consiguió tu número de celular, un día me decidí y te marqué, cuando escuchaste mi voz te quedaste en silencio, insistí y colgaste, ya no contestaste mis llamadas, llamé cientos de veces, dejé mensajes, y me di por vencido después de tanto sufrimiento pensé que ya me habías olvidado, me metí eso en la mente, fue muy difícil pero así era mejor, ya me había hecho mucho daño…
Hace mas de un año, en diciembre, antes del 24, una noche, así sin más, me agregaste al msn, me dijiste hola, no sabia si contestar, que decir, si reír, no sé, eran muchas emociones, temblaba… dijiste que tenias miedo, no quisiste decir porqué, según porque estabas sola en casa y escuchaste ruido en el patio, no lo creí, dijiste que solo me querías desear feliz navidad! Que esperabas me estuviera yendo muy bien, desee lo mismo, platicamos cosas sin importancia, clima, noticias, no sé, no ponía mucha atención a eso, estaba muy nervioso.
Fue una breve plática, quedamos de hablar después, a diario estabas en línea y hablábamos, reíamos, nadie comentaba nada de lo pasado, hasta que te pregunté, dijiste que no querías hablar de eso, que te dolía la forma en que actué, cual forma? Llorar por ti? Amarte demás? Buscarte? Arruinar mi vida? Eso dolía? No, te dolía lo que tu madre inventó, solo te dije que yo tenía mi verdad, que las cosas no fueron así que si deseabas te diría como había pasado todo, te negaste, te enojaste y dijiste adiós, al siguiente día insistí, me preguntaste que si aún te amaba, te dije que guardaba buen recuerdo de ti e insististe con la pregunta –no, ya no te amo, te quiero mucho que es diferente, estoy rehaciendo mi vida, eres mi más bello recuerdo-, solo dijiste adiós… las siguientes veces insistí, que me dejaras verte para hablar, que no pasaría nada malo, solo deseaba hablar, maldición porque me negaste ese derecho? Porque? Maldigo una y mil veces esos días, siempre te negaste e insistías con tu pregunta si te amaba aún, no podía engañarte o no quise engañarme, no sé, talvez también tenia rencor… un día, así como llegaste dijiste adiós, desapareciste…
Ha pasado el tiempo, quiero que sepas una vez más que ya no te amo, es mas ya no pienso en ti, esta carta la tomé como terapia, me costó mucho, hace mucho que empecé a escribirla solo que no la había terminado y había cosas que no sabía o no podía explicar o me era difícil recordar, no lo sé… regresaste a vivir a tu casa, te he visto varias veces por la calle, te he visto de frente, los dos caminamos como si nada, supe que estabas enamorada de alguien mas, la verdad me da mucho gusto, ojala y te quiera mas de lo que te quise algún día, también sé que dices odiarme, que te vaya muy bien, que seas feliz, que ya me hayas olvidado, deseo eso solo para que me des la oportunidad de hablar, sé que llegará el día, pasará como lo dijiste antes del último adiós –Pepe, sé que algún día podré tomar mis propias decisiones y quiero que tu estés a mi lado, no sé en que forma pero quiero que estés ahí, conmigo-.
Sé que nos sentaremos a platicar y escucharás mi versión, que eres la única mujer por la que he llorado, la que me enfermó de amor, la que me enfermó de ese maldito insomnio (dormirse a las 7am y levantarse a las 11am así se denomina verdad?), la que cambió mi estilo de vida, la que forjó día tras día este maldito carácter, carácter que odio y que me ha hecho perder a mucha gente que quiero, la que me hizo caminar solo por la calle en la lluvia buscando no sé que, la que me hizo soñar y volar, la que me hizo sentir esa sensación rara en el estómago,son mariposas amor, yo también las siento! y mucho mas afirmabas.. Sé que no te dejaré decir nada, no te daré tiempo de contestar, daré la vuelta y por fin podré desaparecer de tu vida y desaparecerás de la mía para siempre, solo deseo que sepas la verdad, no quiero ponerte en contra de nadie, pero también quiero estar en paz, nunca hice nada malo, no tengo nada de que arrepentirme, y así, esta triste historia de amor terminará…
